用上了wireless，终于可以在宿舍上网了。很不错，带来的最棒我最喜欢的体验就是可以晚上在夜深人静的时候听网络收音机的音乐频道。不用再听硬盘里的歌了，硬盘里的歌是很好听，但都听了太多遍了，而且听哪首也是自己选。听收音机就不同了，不知道下一首会放什么歌，不好听的话就心不在焉的听，好听的话就认真的听，记下几句歌词再去网上找是啥歌。这样听歌的乐趣大大增加了，也能听到很多新歌，非常不错！第一次用wireless还是在学校自习室，为此还专门花了300块钱买了块无线网卡。结果老掉线，根本没法子好好上网。到现在这块网卡还是新新的，不过由于太老兼容性的原因，已经搜索不到现在的路由器了。只好又买了一块网卡，这次只花了30块，而且效果不错！发文庆祝一下～～～

很喜欢的歌，但在这时又显得的而特别的喜欢。

火影忍者片头曲，生物股长乐团演唱——《青鸟》

歌词：

最近msn老提示要升级,但缓慢升级后仍然无法安装,提示需要安装windows update agent beta5.8.02469或更高版本。经过寻找已找到解决办法，可以去以下网址http://hi.baidu.com/kpseo/blog/item/4ab0a34696aeae0d6a63e555.html 下载 Windows Update Agent 5.8.02469  下载文件名为WindowsUpdateAgent30-x86.exe  直接双击运行后即可安装msn8.5了

……很久没有更新了，源于心情的平静而无所无病呻吟的感触。但也许就像人健康久了总会病一样，今天买了新电脑的兴奋突然的被一些咽住的无奈所驱散。就像人迎风疾驰必然会洒泪一样，也许这样人的所谓“风泪眼”的长期进化仍遗传着的生理现象来源于甚至是猴子时的祖先与我们一样的一种心情：积极的前行中无法避免的充满着对种种自己的力量所无法改变的东西的无奈的哀悼。甚至往往是越积极越强大所无奈的事情也就越多，前进的速度越快，风就越大，泪亦更多的溢涌出来。我自己也无数次的被命运教导我只是它的一个玩物而已，但内心里总是不服气。虽然多次与命运直接较量的机会我都没抵抗几下就放弃了而避免了被真正的打败，但看到其他人在命运面前拼命挣扎的无力，却每每有无法抑制的感同身受的悲凄。那简直是一定的：我做什么都没有用。但这不能成为我什么都不去做的理由！也许我无非也去重复一下挣扎后仍被命运海洋吞没的轨迹，但我在被命运吞没前必须要挣扎，因为这也是命运给我设定的人生过程的一部分。肯定的，我无法逃脱命运的摆布，但至少我不怕它。转动吧，命运之轮，大不了我会输掉一切，没什么，因为我本一无所有……预知了自己的下场并不会让我消极迷茫，却恰恰能给我勇气，因为就像赌博一样，如果人能预知自己人生风险的最大成本那他将会变得真正无所畏惧……

明天是愚人节，从来不过洋节，愚人节也一样。“聪明”总是势力强大的，“愚蠢”总是那么卑微憨厚。“聪明”总想接着势力强大欺负“愚蠢”，他很不屑的撞向“愚蠢”的时候却把自己撞的粉碎。看似强大的东西其实脆弱，看似怯弱的东西其实坚韧。人都想努力离聪明近点，离愚蠢远点。我却想先努力找到“聪明”在哪里，要庆幸的是，我在本命年的愚人节前找到了，也许我还并没有找到，也许需要用一生去寻找，至少我知道了要去哪里寻找，至少我了解了“聪明”和“智慧”不是同义词。

                                                                                                                         ————2007年写在愚蠢边缘

虽然离过年没几天了，但我一直没有过年的气氛，年前也比较忙，似乎没时间兴奋过年的感觉。直到今天去西站送朋友回家，去的时候还好，人不多。送完站出来的时候，进站的人已经比多了。突然想到春运是地球上最大最壮观的人口迁徙，心中不禁有点震撼。平时大家奔波的烦躁而复杂，而此时人潮中的每一个人心里就只有一个简单的信念——回家。而仅仅为了这么一个简单的信念就可以有面对千辛万苦的勇气和一定要达到的决心。觉得此时西站的每一个人都那么可爱，简单的可爱，执着的可爱，开始感动于中国人的执着和简单了。强大的决心和信念不一定都发自伟大的目标和理想，平凡的中国人在春节回家的小小信念却能产生如此巨大的能量和动力，竟尤为让人感动。每一个匆匆的身影都是一颗思归的心，或者说是折腾了一年的一颗颗期望回到最能让自己平静的地方——家好好休息的心。已经回家或将要回家的朋友们，在家里好好休息吧，因为休息驻足是短暂的，很快，注定又要忙碌的一年就又要来了。人生就是这样被时间鞭打驱使而显的匆匆，疲惫却无法停留，也许只有到生命结束时才能得到真正的轻松和休息。而人们最害怕的却是死亡，“活着”就是这样一种奇怪的东西。它被人咒骂、叹息、埋怨……却又那么的让人爱不释手……

从2001年离开家乡以来，春运已经变成了我新年活动中重要的一部分。参加了春运才能有春节的感觉，我曾羡慕过北京的同学家近，但我现在觉得中国人没有参与过春运，人生是不完整的。因为当你自己把自己作为一颗水滴溶入到春运的大潮中去，以自己的身体亲身去践行中国人的简单和执着的时候，你会感动自己，你会真切的感受到这个民族的可爱，你会感到自己原来是一个中国人。

今天不上班，我却8点就来了办公室。一年的第一天总会让人睡不着，因为回顾也因为展望。没有去求神拜佛，佛说欲求乃痛苦之源，佛自己乃摆脱欲求之超人，而佛所授受最多的却是人们的欲求，我就体谅您一点好了，但我依然对今年充满期翼，因为我相信我不必对您额外索求什么就可以得到满足，我相信您对我一如既往的眷顾。

去年的雪静寂了一宿，已经变成了今年的雪，其实眼中的一切并不会因为人们换上了一本新的日历而发生变化，但心中的一切已已然是崭新的一页。熟悉的街道上，除了人人心中对新年的欣喜，其他一切如故。以至于我努力的想寻找点和往日的不同来作为自己今年的祥瑞之兆都因为实在是一切如故、一切如故而……一切如故又有什么不好？局里的一辆车上有人在平整的积雪上写了“新年快乐”，字写的很漂亮，估计是个帅哥。今年会有一些事情发生，我知道的，虽然我不确定将是什么事情，正如我每年都知道会有一些事情发生一样，也正如每年一样我不确定。而我唯一确定的是今年肯定不会雷同于任何一个往昔，正如往昔不会雷同于任何一个今年。

我不懊悔于过往，不狂妄于将来，我要努力只扮演好自己的角色，从今年的第一件事情开始——彻底打扫一下办公室！

又下雪了，照例似乎该写点什么。下雪如同述职，是提醒人回顾总结的标志。其实按照公历来划分，好像除了计算裁文工作量以外并没有什么特别完整的事件。如果按照农历新年来划分倒有很多事情才是满一年的了，如正式在“我委”工作满一年。所以元旦并非真正年度总结的日子，短暂的放假也并非可以好好放松玩乐的日子，元旦是尴尬的，正如圣诞节、情人节一样，感觉应该过的有点不同，但似乎又没有足够的理由。不像春节可以普天同庆，而且今年的春节一过就是自己的本命年了，我们那里有说法是本命年会丢钱。这说法已经在分别在老爸老妈最近的本命年应验了，各被偷了3000多块。所以老妈很是相信的，估计明年她会总提醒我少带现金出门小心了。我丢过钱，似乎还没被偷过，明年被偷概率还是很大的，估计会加强老妈对那种说法的相信。

这几天“学”缓下来了，想停下来“思”点什么，因为有些“惘”。昨天看了一小段《大明宫词》，觉得很好看很好看，很想找全看一下，但又怕看全了会让人失望。因为也许我看到的是最精彩的一段。其实从那段推开看，《大明宫词》里应该有很多很好看的段子，但仍不想全看。因为我喜欢看的并不是其中太平公主的爱情故事，甚至有点反感那部分感情描写。也许是对那段感情描写从未看全，从未搞清的缘故，反正从只言片语的情节看来，觉得不可理喻。觉得自己除了自己的，从未被别人的感情故事感动过，抑或有，也不是别人的。

《大明宫词》让我对一个人产生的很大的兴趣，想找点他的传记来看看。唐中宗李显，郭东林演的。生于皇家，却历经艰辛，终登大宝，却无念权贵。被老婆骂没用、被女儿骂软弱、被群臣骂荒唐而内心却极清晰的一个人。其实明朝这样的皇帝不少。可以感觉的到他不被人理解的痛苦。群臣不理解他内心的明净和淡泊，指责他没有帝王的第一品质——“理智”。老婆、女儿能陪他共患难，却难以共富贵。当把她们在患难时表现的坚毅和她们在富贵时表现的贪婪联系在一起的时候，就会让人觉得坚毅和贪婪一样的让人恐怖，影片让我觉得拍的好的地方也正是他们一家人轮流爆发而产生的争吵中显示出的变态而真实的人性。坚毅和不贪婪都很难做到，然而切断坚毅和贪婪的联系似乎更难。李显是一个有意思的人，他的人生和性格已不可能复制，但却留下了很多值得我体悟的东西。

妙手偶得打油诗一个，娱乐娱乐。

今天上午主任突击开会，说是顺便考勤，结果我睡过了，手机被处长打爆，还好，我灰溜溜的进会场后，主任处长也都没说什么。会议结束以后处长说我们几个迟到的以后要注意，还好，小批了一顿。今天交了最后8个文，今年的任务算是完成了，再交文也算做明年的任务了，一个阶段性的任务搞定了。不知道明年还会加多少任务量，会不会让我上大案子，反正至少可以休息一下了，不过从11月开始我也没大量裁文，都在做一些遗留的疑难案件的清剿工作，案子不多，但都挺麻烦。诶，晚上一个在南京的朋友问我过年回不回家，搞的我突然有点等过年的感觉了。不知道过年能提前几天回去，整一年没回去了，在家的很多同学都好久没见了，有几个说了几年给介绍女朋友的，不知道今年能不能兑现。去年暑假有一哥们给介绍了一个，见了个面，挺漂亮，刚要了手机号结果第二天就接到总局报道的通知，晕死。后来那mm说她要在苏锡常生活，我也不可能再回去工作了，所以也就不联系了。前几天跟老妈说让她找几个适龄女青年让我回家的时候相相亲，一向爱撮合你撮合他的老妈居然说不管我的事，听着是气话，估计是怕我挑剔。诶，其实我一点也不挑剔，能在北京给我买个房就行了～～老家那么多有钱的老板，老板生女儿的又多，应该不难找才对～～好几个哥们的女朋友或老婆据说交际面挺大，让给介绍个把，都爽快答应了，诶，看来今年回家很值得期待啊～还有两个月就开始期待是不是早了点～～今年的任务完成了，今天晚上感觉特别的轻松一点，闲逛了一阵，串门八了八卦，回来上了会网，看了两页书就懒的看了，明天晚上可得老实干点活了～

明天又是中央公务员考试了，不知不觉竟两年过去了。我上研究生的同学们居然都要毕业了。今天晚上打了两个电话，一个给将要考公务员的一个哥们，一个给将要考公务员的以前的女朋友。给哥们打完本来要回去的，但想了想还是给以前的女朋友打了一个电话。回想起两年前自己的感受，我想她现在一定很需要一点鼓励支持。既然昨天的痛苦因坚强到了今天竟成了幸福，那谁又知道今天的不快因更加的坚强到了明天又会是什么呢？正如两年前的今天，当我带着种种复杂的让人难以忍受的感觉蜷缩在红领巾桥附近一个小旅馆平房的三层重的要死却依然寒冷的被子下面的时候，又怎能想象到那时就已经注定了和今天能看到这篇blog的这些朋友们让我感到幸运的缘分呢。

清华在两年前，公务员还不是一个被校内同学老师们看好的职业。当时学校的价值观是上等人出国，中等人推研，下等的考研。不能深造而找工作的被列入不入流的行列，找工作的人很少，而且一般都去外所，四大，公务员被看作呆板、没挑战、没前途，从进入就开始等死的职业而被从出国一直到去四大的所有人鄙视。可怜我就是我们那届唯一一个准备考公务员的。在教室做模拟题都得躲着，怕被考研的看见瞧我低人一等，笑我不专业。宿舍更是呆不了，所有的人会轮番来冷嘲热讽。出国的A君说：“考公务员不就图个户口吗，那有个屁用，当他可能有用的时候我早在大洋彼岸了！”推研的B君说：“难道你不知道研究生毕业进公务员直接是副科吗，你一个小本科在中央机关怎么混啊？”考研的C君什么都不说，因为他看书没空，不过从眼神中可以看出他觉得自己是最可歌可泣的奋斗者，我再努力也只是南辕北辙的蠢货。女朋友也早早的就确定推研了……

……路上走了近三个小时到了考场附近，找了好几个旅馆都满，有一个小旅馆刚好一个客人要走，我便住了进去。小平房，暖气管子像鸡肋，被子硬的像饼干。还好我包了个双人间，于是我把两套被褥都集中到我床上，垫两层，盖三层。而且不能洗澡。安顿好都快5点了，天已经黑了，于是出去逛逛，先在一家超市买了些蛋糕明天早上吃，然后找了个餐馆点了一个蚂蚁上树，一碗饭。饭店挺大，但还早，还没有顾客，于是我吃的是冷饭，估计是中午剩的，菜也很难吃，勉强吃了点。然后在一个大爷的指点下找到一个非洗浴中心的普通澡堂。买了最便宜的牌子，进去以后发现偌大的澡堂就我一个人，因而没有一点蒸气，冷的很。找个喷头冲了冲，中间进来个打手一样的伙计问要不要擦背，怕怕，于是说不用了。回到住处，钻进被子，也没心情看书，而且觉得没必要，毕竟还是有些自负的。看看电视，把蛋糕吃了不少，等困。就打了一个哈欠，一看才7点，也不管了，能早点睡不好吗。结果躺下，发现被子重的要死，冷硬冷硬的。而且一关电视马上不觉得困了，晕……越睡越觉得冷，起来找点热水泡泡脚。又躺下，刚有点迷糊，一人来敲门。开门一问，原来是睡隔壁的，冻的不行，听说这里就睡我一个人，来借点被子的。我说，您看我这除了我床上哪还有被子啊，这不都用上了吗？这人看了看，说了句：“小伙子，你真行，还挺会照顾自己的。”然后把另一张床上的垫底的硬床垫扛走了，说是多一层是一层。折腾完了，我又躺下，但不知道什么时候睡着的，也忘记想了些什么了，反正肯定是没想到一年后的这天在陕西钓鱼，两年后的这天在这写blog，三年后……

上午考的很烂，没做完，而且糊里八涂的，中午回去哀求店主让我睡个午觉，店主说12点就有人要入住，让我立马走人。卷卷东西，找了个肯德基趴了趴，感觉还挺悲壮。下午考的也烂，最后一题写了一面纸又涂掉了重写……反正就稀里糊涂的交了卷。回去的时候想换个路线，结果捣车捣到了火车站，又转了一大圈回到学校都快9点了。回去就觉得浑身没劲，想了想归纳的论点，觉得自己挺有道理，又发现跟n多人不同，没底了，躺在床上想到一句话“人为刀俎，我为鱼肉”爱咋办咋办，靠！不行回南京，也号称准国际化大都市呢……

还有几个小时，又一群人的命运将发生重大的转折，又将发生无数的悲喜剧，进而一系列的连续剧，其实换了的只是主演，剧情吗无非是重复昨天的你或重复昨天的我，而你我呢，无非也在是翻唱着前天的他。诶，幸运的方向只有一个，那就是命运指引的方向。哪里有风，就飞多远吧～～～

月坛这块老城区深夜很静寂，树多草多，朦胧路灯下有树阴摇晃的斑驳，除了几两偶尔开过的出租车提醒这是市区的马路外，竟一如清华园一样。

1——释迦牟尼，就是佛祖啦，作为一个王子，舍弃所有荣华，为了从根本上拯救万民，来到一个小山洞冥想。他居然能完全靠悟而发现人的第一规律——“欲望是痛苦之源” 这样深刻的顿悟也只有用神的力量来解释了。

2——康帕内拉，《太阳城》的作者，在监狱中思索人类黑暗的根源，从万千迷雾假象中抽象概括出一般规律——“私有制是万恶之源”霎时间天才的光芒照亮了一切关于人类社会本质的混乱而无稽的争论。

3——达尔文，《物种起源》的作者，科学进化论集大成者。除去他作为自然科学家的伟大贡献，在人类思想领域他所提供的思想武器也是颠覆性和决定性的。“自然选择”理论对“用进废退”理论的驳斥，是一次伟大的拨乱反正，它打破了表现的肤浅，揭示了全宇宙（包括人类）“发展”（即所谓正向积累）的真正本质。

《一直很安静》是《仙剑奇侠传》的片尾曲，昨天无意间听到了片头，发现词写的太棒了，很少贴歌词，只这一次吧。

        《逍遥叹》

岁月难得沉默秋风厌倦漂泊
夕阳赖着不走挂在墙头舍不得我
昔日伊人耳边话已和潮声向东流
再回首往事也随枫叶一片片落
爱已走到尽头恨也放弃承诺
命运自认幽默想法太多由不得我
壮志凌云几分愁知己难逢几人留
再回首却闻笑传醉梦中
笑谈词穷古痴今狂终成空
刀钝刃乏恩断义绝梦方破
路荒遗滩饱览足迹没人懂
多年望眼欲穿过红尘滚滚我没看透
词嘲墨尽千情万怨英杰愁
曲终人散发花鬓白红颜殁
烛残未觉与日争辉徒消瘦
当泪干血隐狂涌白雪纷飞都成空

突然的降温把夏天一扫而尽，北京最美的季节披着金色的霞光徐徐的降临。去年北京的秋对于我来说只有两天，但应该说几乎是错过了全部的金秋，前年的秋因为太遥远而难以回忆，只有凉风吹过皮肤后毛孔的收缩给全身带来的一阵畅快的惊厥的感受是如此的熟悉。如果说你喜欢北京的春、夏、冬需要罗列她美的镜头和喜欢的逻辑的话，那秋可以完美到让你爱却找不出任何的理由。虽然秋刚刚开始却已弥漫开逝去的淡淡的忧伤的气息，也许是因为她一如春天般短暂，也许是因为天生她就是这样的性格。她带来凉风，带来丰收，带来美景，她让天变的碧蓝而高远，让空气变的清新而舒爽，然而谁又能看到她的高贵而易逝、微笑而忧郁，正如她喜欢把树叶点成黄金却又让他们凋零。你安慰她：你是忧伤于冬天的将近吗？没关系冬天虽然冷，但可以看见美丽的雪，而且冬天来了春天就不会远了。她微笑，却没有任何的回答，依然一片片的用她纤细的手指将叶子点金，然后舒一口气，轻轻的把它们吹落。她会跑到树下，把手张开朝着天空，把头昂起朝着天空，然后旋转，陪缤纷而下的落英跳完他们今生最后的一次舞蹈，她知道如果低头看见落在地上的叶子她肯定会哭，她想笑，不想哭，所以她拼命的昂着头，朝着天空，然后旋转……

清华是按入学年份划分届的，入学年份的个位数就是这个届的届号，每一个系都有一个简称，每个系同一届有不同的班级号。比如我是2001年入学的，就被称为1字班，法学院简称“法”，我是3班的，合起来就是班号的全称，所以我们班叫“法13”班。划分校友的时候我们叫“1”字班校友。前天晚上回清华，倒是没有看见据报道的学生家长露宿的（其实我入学那年宿舍几个农村孩子的家长就是睡的操场），但看见了院门口欢迎6字班的横幅，我不是个希望感叹什么时光易逝的人，因为至少现在我是觉得自己太小而不是太老。但6比1真的大好多啊，感觉6和1的差距比5和1的差距大很多，这是个心理学的问题吧。回忆这些年，让人惊愕的是居然平淡到没有什么会让你立即想起来的东西，感觉也没有什么特别的收获，也许岁月对我的滋养已经内化成了我的一部分而不再凸现，反正经历对我而言无论色彩如何都是我弥足珍贵的财富。

ly指定答题之附页
被ly同学指定答题受宠若惊，因为题目太多，所以只在她blog的评论里面简答了几个。但就那么几个问题，有几个还是要附页写的，这篇便是了。ly，不用担心，此篇非36题之附页，而是15题的附页。

因为家离上海也算近，所以我7岁就去过上海了，虽然玩的时间也够长够彻底。但到目前为止去上海的次数用一个手也可以数过来了。最近一次，当然也是印象最深的一次是在2002年的五一长假。其实玩的东西与n年前也没多大变化，还是逛逛南京路和外滩，只不同的是多知道了一个景点——复旦的绝情谷（是复旦的吗？）。五一放假，我从北京回到南京，先去南大见了女朋友s和几个兄弟，在那好好闹了一天。然后第二天早上装成刚下火车风尘仆仆的样子冲回家。在家呆了两天，然后又跑去南京，在火车站见到s，她已经帮我买好了去上海的票，我们打算一起去上海看我在复旦干妹妹，也是她的闺中密友。上了火车才发现居然是趟民工车。没位置坐，站着挤着，像公交车，跟我们同行的一南大上海mm居然还端着书背托福单词－－佩服。就这样站了4个小时到上海。复旦很像热带丛林，绿化很好，我们三个人逛了五交场（是这个名吧？）问了价不买被上海大妈狂骂，在徐家汇买了衣服马上找个厕所换上，逛累了在地铁只给s揉脚，被一上海大爷说偏心；上了金茂88层，但那天有雾，下面啥都看不清；为了让我坐一回轻轨（那时北京还没有），三个人提着大包小包在大街上狂跑……连续的奔波最后在外滩停了下来，因为那是个需要驻足的地方。在那样浪漫而奢华的地方，独自一个人去是可怜的，幸好我不是。然而，当购物的疯狂因为并不波澜的江水而平静下来后，s委婉的讲出了此行的一个重要内容——分手。我晕！为什么！为什么是现在？为什么是在此地！也许这里上演过的分别并不比欢聚少，大概只是因为大家都愿意看见新人笑，而故意的去忽略了旧人哭。不知道怎么回去的，只知道公交车上，她坐在车尾，我站在车头。第二天早上，我就去买了当天回南京的票，而她决定留在上海散散心。终于在我快回去的时候，她哭了，并致意要跟我一起回。可那时已经买不到回南京的票了。于是，我决定带她去火车站闯一闯。为了进候车室，我又买了一张去其他地方的无坐票。终于检票了，我把她藏在侧身后，当检票员在检前一个人的时候，我凑上去，很主动的递上票，挡住他的视线，然后用左肩把她往里一顶，过了……进车厢也要查票，我们乘一个耳背的老头跟列车员摆呼不清的时候溜进去了。在车上也可能查票，所以我就带着唯一的票跑到其他车厢去了，让她查票的时候可以推说票在我身上。过了苏州，车上的人少了一半，也不再查票了，我才回去坐位。我们都还没吃饭，饿的很，但身上的现金已经很少了，如果被发现还要补票。最后两人买了一盒康师傅红烧牛肉面……我让她先吃的，然后我吃的时候添了好几次水，因为我比较渴，也因为多弄点水可以哄饱肚子。餐后，因为紧张感的放松，她显的很疲惫，于是我就脱下外套给她盖上，让她枕着我睡。她应该是很快睡着了，我也觉得很陶醉，被依靠的感觉很好。我想时间可以为我们停止了……到南京站了，到了我的地盘，我开始放松了，感叹一路上居然还挺顺。s说别得意，很可能最后一关过不哦。果然，被南京站出站检票的给抓到了。然而我们身上的钱已经不够补一张票了。只好把她留在那里做人质，我出去拿钱。从火车站到中央门有三站，很不爽的一个距离，跑也不是，等车也不是。最后坐了个马自达，也就是残障车了。下车后想到还在做人质的她就不住的狂奔，我感觉仿佛是港片成龙电影里熟悉的情节。拿到钱回到火车站满身大汗，但她居然出来了。原来负责补票的听说她是南京人又是南大的，就少收了些补票钱让她出来了。在一个很可爱的小饭馆吃了一顿以后快乐的回家。并约好暑假她来北京。五一结束了，离开南京的时候她送我，当她消失在火车身后，我给她发了条短信“南京再见，北京再见！”。我开始憧憬暑假了，我觉得我们也肯定像火车一样会永不回头的开向我们共同的方向……然而，6月中，她又坚决的提出了分手，并表示不会来北京了。她给我最后一条短信的内容是“北京再见！南京再见，”。

    一直都认为晚上的城市是最美的，确实也是如此。因为城市的一大特点是晚上不那么像晚上。比起农村晚上的伸手不见五指和万籁俱静，城市的晚上是丰富的。同样的走过无数遍的街道，白天你也许会厌恶于它的漫长和单调，但晚上，如果你是略带点沉重的心情而不得不左顾右盼分散一些情绪，那很容易就发现它与白天的不同。看似只是色调变了，不同的却很多。附近养狗的很多，白天有溜狗的，晚上也不少。些许不同的是晚上溜狗，很多主人因为人少车少就解开了链子。人和狗一起撒开了跑跑。狗狗经常在马路的树根、电线竿子旁随地大小便，大家知道那是在争地盘，他们白天、晚上都是如此。但晚上却又有多出一些公的家伙跟狗狗们争地盘，虽然也许白天它们还曾西装革履的从它们自己晚上划定的地盘上走过。晚上，无论你站着、坐着亦或爬着，只要离路边不远，路过的空载出租车总会把车开到离你最近的地方，司机用极渴望的无敌眼神看着你，像在说：“哥们，实在没事，随便出去遛一圈也行啊，帮个忙吧。”路边摊的小贩看到他们的神态肯定会种亲切感。要想到他们在白天很可能无论你怎么招手、跺脚、大骂都不带减速的扬长而去。晚上，人们常会比白天更放松、放纵、放肆，那是因为夜色能帮他们掩盖一些因此出现的尴尬，然而这些尴尬又何尝不是这夜色创造出来的呢。